В этой теме мы будем помещать анекдоты
Плохо знать много шуток: когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

***

Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи.
Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая.
Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит:
- Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить.
- Hе стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!

***

Надо класть газету в холодильник, чтобы новости были свежие.

***

Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем. Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться, другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не перелезать".

***

Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

***

Забрался альпинист из последних сил на Эверест. Видит, стоит на вершине храм. Заходит он в храм, а там стоит огромный фаллос. Только альпинист приблизился, как фаллос заговорил:
- Мужик, тебя когда-нибудь на хрен посылали?
Обалдевший мужик кивает.
- Ну вот ты и пришел!

***

Двое братков решили поехать на рыбалку. Купили для такого дела джип, снасти, скутер, затарились бухлом, едой...
К концу недели пьянства выловили маленькую рыбёшку.
Один из них задумался и говорит:
- Прикинь, Колян - нам эта рыбка обошлась почти в сто штук баксов...
Колян тоже подумал и говорит:
- Хорошо, что мы поймали только одну...

***

Стоят два памятника метрах в
50 друг от друга. Мужчина и женщина.
По замыслу автора они, чуть подавшись
вперед, смотрят влюбленно друг на друга.
И стоят они так больше 100 лет.
Тут на землю спускается Бог Любви и,
умиленный такой картиной, он оживляет
памятники и говорит: " Я даю вам полчаса,
чтобы вы смогли осуществить то, о чем вы
мечтали больше 100 лет.Мужчина и женщина
переглядываются молча и, взявшись за руки,
опрометью несутся в ближайшие кусты. Минут
через 20 они выходят из кустов умиротворенные
и направляются в сторону своих постаментов.
Поскольку время еще не вышло, они держатся
за руки и счастливо улыбаются друг другу.
Растроганный Бог Любви дает им еще полчаса,
чтобы они повторить то, что принесло им такое удовлетворение. Пара опять несется
в те же кусты. Бог любви, сгорая от любопытства,
подкрадывается к кустам и слышит, как мужчина
говорит женщина:"А теперь, милая, ты держи
голубя, а я буду гадить ему на голову!"

***

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но пос ле этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот су*** сын!!!